Пару слов о новых позывных. Имея под началом возросшее поголовье скота… в смысле личного состава, я вернулся к фонетическому словарю, подсказанному Алексом. Вот что у меня получилось:

Я остался «Папой». Даже без приставки «Один». Папа всегда один, если он настоящий Папа. Хе‑хе.

«Альфа‑Один» – позывной Гейнца. И весь человеческий контингент под его командованием я также назвал «Альфой». Да, «Альфа» получилась большая, на то она и «Альфа», Хе‑хе! Но, как они будут разбираться внутри – это уж пусть сами разбираются. К примеру, выслушав задание на сегодняшний бой Гейнц согласовал со мной и взял с собой всего два Батальона.

«Браво‑Один» – позывной Клоуна и его штурмового Подразделения Космодесанта, состоящего из Берков. В его составе было 576 берков‑штурмовиков, из которых 126 были «элитниками». «Браво‑Два» и «Браво‑Три» получили Котт и Фант. Котта Клоун забрал себе в замы, а Фанта назначил Командиров «элитников». Такой себе «элита в элите», а еще и немного завхоз, но то – общественная нагрузка, в общем‑то.

«Виски‑Один» – традиционно забрал себе Алекс с его берками‑ниндзя. Подразделение Спецназа насчитывало, в данный момент, 180 берков и самого Алекса с Паклей.

«Зулу‑Один» получил Тоби с его артой и мехами. Почему Зулу? Потому что были такие «зулусы» – черномазые чуваки с Черного Континента, а еще там были чуваки‑карлики, которые тоже были черными, как смоль и назывались «пигмеями». Но «Пигмей» в фонетическом словаре не было, а «Зулу» был. Вот такая вот нехитрая логика.

«Янки‑Один» я отдал Хмурому. Потому что «Янки при дворе короля Артура» это тоже самое, что «Орки при дворе Императора Илая». Вот вам опять моя безупречная логика. То есть зачет, принимаем. Хе‑хе!

Фактически, существовали еще «Самоделкины», «Пироманьяки» и «Крылатые Атмарозки», но первые – не воевали, вторые – действовали всегда в составе других подразделений, а третьи – полностью управлялись Дашкой. Как она их называет – не мое дело!

Капитаны кораблей, традиционно, получили позывные по их названиям, только Вася остался Васей, так как этот гребанный «Эль‑хер‑пер‑дель» я так и не научился произносить, а переименовывать уже, вроде как, жалко.

Овечку был бы счастлив иметь любой из Командиров перечисленных подразделений, но она упорно следовала за мной. Что бы про себя про меня не думала.

Хмурый услышал и техника притормозила, располовинилась и отхлынула в стороны. Снова заработали ракетные батареи АСК , приближающегося противника накрыло смертоносным дождем.

– Эмм… Папа? Это «ЧУПА‑ЧУПС»… Тут это…

– Опять кто‑то приближается?!! – заорал я, предчувствуя недоброе.

– Ну… да!

– Кто?!! Откуда?!!

– На этот раз – из Космоса. Интекты прилетели! Два Куба!

– Блядь! – выдохнул я.

– Но это не всё! Ешё вышли…

– Да какая разница, Кубом больше – Кубом меньше! Нам и этих с головой хватит! – в сердцах перебил Капитана я.

– … Боевая Платформа Ангелов!

– Херасе!

– И они начали бой!

– Так, Алекс… да что ж я не запомню никак! «Виски‑Один»!

– Тут!

– Ты всё слышал?

– Ага! То есть опять запускаем алгоритм: «Собрались и съебались?»

– Именно! Давай, бегом тащи нашего розового эксперта по Пунцию на завод и готовь груз к отправке! «ЧУПА‑ЧУПС», высылай транспорты! А мы тут немного повоюем!

Я развернулся к приближающейся волне ксеносов.

– Ну вот, опять все веселье без меня! – услышал я грустный голос друга.

Но тут же в эфире раздался громкий веселый голос второго, не очень умного, но очень сильного друга.

– ЗА ИМПЕРАТОРА!!!

Обращение Автора

Как вы заметили, в последних главах много циферок и отступлений. Поймал себя на мысли, что чем дальше  пишу, тем сложнее получается. Мир раскрывается всё шире и шире и уже, немного, начинает меня пугать. Тем более, что он живет своей собственной жизнью. Например, во время написания этого боя мне вдруг явно представилось, как на землю, вокруг ГГ, в расположение его войск с грохотом падают капсулы с Астарес! Это от переутомления, видимо.

В общем, не пинайте Автора за раскрытие мира. Поверьте, если вдруг Илай заорет: «Зулу‑три, иди в жопу!» без объяснения, кто такой этот самый Зулу‑Три, знайте, что Автор исписался и халтурит. Как вы видите, я особо не углубляюсь в детали, что дает право некоторым Читателям справедливо упрекать меня в том, что: «что автор и дальше будет загонять гг в угол, а потом эпично превозмогать силой разума нарушая законы физики и верой в единого бога императора гнуть концептуальность данного мироздания». Не сомневайтесь, Автор именно так и сделает! Но! Я постараюсь совсем уж не скатиться в трэш, в плохом смысле этого слова, когда Читатели получают сотрясение мозга от постоянных фейспалмов)

Крепко Обнимаю!

Глава 5

Я так и не узнал, как выглядит Пунций. Он оказался в герметичных контейнерах, похожих на запаянные обрубки труб. Как сказал Винни – он (Пунций) был переработан, кристально чист и готов к применению. Ну, поверим эксперту на слово.

Еще он был очень тяжел, поэтому к погрузке подключились берки, гоблины не могли закинуть цилиндры даже на антигравитационную тележку.

А от наступающих орков мы отбились. И тут меня очень удивил Хмурый. Не могу сказать, что я был в восторге от своего зеленого воинства, но Хмурый был толковый и, в принципе, командовал своими парнями нормально. Почему бы было не переманить на свою сторону еще парочку… сотен или, даже, тысяч!

А вот Хмурый был категорически против.

⁃ Нахир ани нам ни сдались! – дал свое заключение новоявленный Хан.

⁃ Это почему это? – удивился я. – Подразделение должно расти и множиться, а с человеческим контингентом у меня, по уважительной причине, туговато. Так почему бы не расширить зоопа… гхм… нечеловеческий контингент?

⁃ Вот вроди умный ты чилавек, Камандир, а элиминтарных вищей ни панимаишь! Эта ж Навозники, зачем ани нам? – глубокомысленно покачал головой Орк.

⁃ Что за Навозники такие? – удивился я.

⁃ Ну, Навозники! Ани Навозу пакланяются! – разьяснили мне, как маленькому.

⁃ Херасе! Она на говно, что ли, молятся? – я был… изумлен.

⁃ Пачиму на Гавно, если на Навоз? – удивился Хмурый.

⁃ А навоз – это разве не говно? – в свою очередь, удивился я.

⁃ Нет! Навоз эта Бох такой! На каторого ани молятся! – пояснил зеленый.

⁃ А… Странно имя, но ладно! В чужой монастырь, как говорится… – протянул я, но тут меня осенило. – Кстати! А на кого вы молитесь?

⁃ Мы малилсись… эта ни важна! Чичас наш Бох – ты Илай! – высокопарно произнес Хмурый. Издевается? Так, вроде, не похоже.

⁃ Гхм… Прогиб засчитан, молодец! Только я не Бог! – но мне было приятно, чо уж скрывать! Я, вообще, падок на лесть. Был. Сейчас – нет.

⁃ Ну харашо. Тагда Бохоподобный Диктатар! Или Импиратар, по‑вашиму по‑чиловечиски! – пошел на уступки зеленый.

⁃ Ладно, потом разберемся. – махнул я рукой. О Теологии можно и позже подиспутировать. – Но вернемся к нашим какашечникам…. В смысле навозникам! У вас что, такие непримиримые разногласия на религиозной почве? Тем более, ты уже Бога сменил! Хе‑хе!

⁃ Ани тупыи! – скривился орк.

⁃ ДА НУ?!! – вот прям даже не знаю, как реагировать на такое от… такого.

⁃ Ну да! Как пропка! – пожал плечами Хмурый.

⁃ Херасе! Тупее ва… В смысле совсем‑совсем? – я пытался намекнуть на несоответствие, но нет.

⁃ Да! А ище ани неартифактныи? – выдвинул тот очередной убойный аргумент.

⁃ Бля. Это ты к чему? – я, немного, смутился.

⁃ Что «к чиму»?

⁃ К чему сказал? Какие такие «неартефактные»? – я честно пытался понять. – А ты, значит, артефактный?

⁃ Я – да! – важно кивнул головой Хмурый.

⁃ Бля, ничего не понимаю! – то ли лыжи не едут, то ли я еб… не по сезону одет.

⁃ Чичас! – Хмурый достал из рюкзака здоровенную бумажную книгу, на которой было написано что‑то по оркски. Фигасе! Он послюнявил палец и пролистал несколько страниц. – Во! А! Ашипка вышла! Ни адэкватныи! Вот!